離婚兩年，我那個「要媽不要媳婦」的前夫，終於認清婆婆的真面目

 

很多做父母的都會對孩子說，「我都是為你好！」

真正懂得為子女好的父母，幾乎不會說這種話，而且他們沒有機會說這種話，原因是：他們做到了通過身體力行對子女好，把子女教育得很好，子女不會做讓他們很痛恨的事。

只有那些缺失了子女的教育，等子女長大後有自己的想法了，他們感覺子女違背他們的意願了，發現自己降不住子女了，就開始用「我都是為你好」之類的話對子女說教。

經歷過這種事的人應該都心裡有數，每當父母說這句話之後，都會說一些他們認為對的事。比如催婚，很多父母完全不管子女的意願，只要子女一表達自己的意願，他們就會否定，說教，完了會加一句「我都是為你好」，然後繼續說教。

做子女的如果懂得判斷對錯，認識到父母說的不對而堅定自己的立場，是可以活出自己想要的樣子的；反之，如果子女沒有判斷能力，盲目對父母的話言聽計從，則很容易被父母毀掉自己的生活。

下面這個女人的前夫就屬於這種悲劇人物，好好的婚姻被他母親給拆散了，嘴上說是為他好，實際上是自私自利，因為跟兒媳置氣而毀了自己兒子的婚姻，我們具體來看一下怎麼回事。

 

我前夫今天求我復婚了，我沒有理他，之後他一直喋喋不休說個不停，我把他拉黑了。下面這是他給我寫的一封很長的簡訊：

『我聽說你還單身，不知道是被我傷害得太深了，還是在等我復婚，總之，單身是好事，我聽說之後很開心。

不管過去發生了什麼，不管你現在是不是還恨我，我都想跟你道歉，想由衷地跟你說一句對不起，我之前真的不該盲目聽信我媽的話，我不該「要媽不要媳婦」，現在，我想跟你復婚。

當初我們離婚的時候，我媽說「有房子就不愁娶不到媳婦」，你應該還記得吧！我當時愚蠢地認為我媽說的話是對的，可是，等我們離婚之後，她沒有著急張羅我結婚的事，而是開始張羅我弟結婚的事。

我以為我媽會重新給我弟買房子，萬沒想到她直接把我的那套房子過戶到我弟名下了，緊接著就讓我搬出去，說不能讓我影響我弟結婚。

我不想輕易放棄房子，跟她爭執幾句，結果她就跟我翻臉了，說從今以後都不會再管我，說讓我自生自滅去吧！

那一刻，我真的好寒心，早知道她拆散我們的婚姻是為了惦記房子，我怎麼都不會讓她得逞。

我真的好後悔當初沒聽你的話，要不然房子過戶到我名下，我也不至於落得今天這個悲慘境地。

我以後再也不會聽我媽的話了，求求你跟我復婚吧！我保證，復婚之後，凡事我都聽你安排！』

 

如果他在我面前，我真的會扇他耳光。拿我當什麼？當初我好心好意為他著想，為我們的婚姻著想，說我們已經結婚了，就算房產證上沒有我的名字，房子也應該過戶到他名下，而不是一直在他母親名下。可他卻不同意，說對他母親不敬。

他母親自然更不同意，就因為我提了房子的要求，她就要求她兒子跟我離婚，說我這樣的人不是好人，說時間久了，肯定會把他們家啃得渣都不剩！他選擇「要媽不要媳婦」，我不跟他離婚還等什麼！

這種男人竟然說想跟我復婚，真是可笑。如果他當初護著我，把房子過戶到他名下，怎麼也不會是現在這種結局。我是個記仇的人，既然永遠不會原諒他，就永遠不會跟他復婚。

 

不光是上面那個女人，換做其他女人，應該也不會跟她前夫復婚。他自己愚蠢，自己犯下的錯，憑什麼讓前妻買單。

這種男人找前妻復婚的行為，其實是一種「道德綁架」，言外之意就是說，「我現在認清我媽的真面目了，我知道錯了，你沒理由不跟我復婚。我都知道錯了，你肯定應該跟我復婚！」

雖然說「知錯能改，善莫大焉」，但是，「知錯能改」這種事需要講究時機。放到上面那個案例中去說就是：那個男人應該在離婚前，他母親欺負他老婆時，果斷分析利弊，及時挽救婚姻，守住婚姻不離婚，才是有價值有意義的。已經傷害了妻子，而且已經離婚兩年了才說自己錯了，知錯就知錯唄，跟前妻有什麼關係！

這種男人愚蠢的地方在於，他沒有意識到這個很現實的問題：自從結婚的那一刻起，就應該跟原生家庭做切割，因為是兩個家庭單位，絕對不應該混在一起，不然必定會有矛盾。

希望其他男人能將這個事實記在心裡：結婚後，你就有屬於自己的小家了，只要你的小家沒有問題，用心維護住小家才是你重點應該做的事。原生家庭如果想毀了你的小家，你要做的不應該是妥協，而應該是對抗，不然，你的小家丟了，你的原生家庭是無法陪伴你一生的，你早晚會為自己的妥協買單。

 

如果你母親惡意拆散你的婚姻，你會妥協嗎？