「我坐月子，一個雞蛋都沒吃」，能傷你入骨的人，大多是骨肉至親

 

我這一生，最多的眼淚，不是流給愛情，而是流給親情。

我自小頑劣，五六歲時，就已經能上房揭瓦。我媽給我穿一雙新鞋，我不到半天，就會把新鞋弄掉一隻，另一隻都是洗不掉的土。

我小時候經常挨打。

有的小孩還沒挨打就哭了，而我，我媽就是把我打死，我都不會服一句軟。我記得，有一次，我媽拿刀嚇唬我，那時候，我大概也就五六歲，我直著脖子往刀刃上撞，跟我媽說：「你殺了我吧。」

我媽本就重男輕女，加上我如此頑劣，她對我就一句話：「我跟她，沒嚴法。」

我媽打我最嚴重的一次，就是用棍子打我的臉。我現在已經忘記了為什麼，只記得我的臉都腫了，根本沒辦法去上學。而我媽怕別人知道，愣是把我關在了家裡好幾天。

那次太嚴重了，記憶深刻。

我記住的不是疼，而是我媽的怕。她怕別人知道，她如此打我。原來，她那樣苛待我，也不是那麼理直氣壯。

 

我不是從小就不喜歡吃雞蛋的。

那時候，雞蛋對於小孩子是稀罕物。有幾個農村的小孩子，從小就不喜歡吃雞蛋呢。我不喜歡吃雞蛋，是因為那些不好的記憶。

我們一家四口，我媽每次煮雞蛋都只煮三個，沒有我的。那時候，我媽會說：「你就不喜歡吃雞蛋，那就別吃了。」

不喜歡吃雞蛋這個結論，是我媽賦予我的。

從那時候開始，每次家裡煮雞蛋，我看著他們吃，就會不斷地告訴自己，我不喜歡吃雞蛋。

有些謊話說得多了，我自己也就信了。

很小的時候開始，我就「不喜歡」吃雞蛋了。我在家裡不吃，到了外邊也覺得那雞蛋就是不屬於我的，於是我也不吃。隨著時間的累積，我對雞蛋這種東西產生了情緒，我就是不喜歡它。

因為它給我帶來的記憶太不好了。它讓我自動地泯滅了一個小孩子對好東西的本能渴望。後來，我慢慢地給自己的心理設置了一道線，我覺得我就配不上好的東西。我總是會習慣性地去選擇「差一點」的東西。因為，我覺得那些「差一點」的東西，選擇起來比較安全。

 

大多得不得父母疼愛的孩子，都很自強。

因為只有自強，讓別人誇讚她們，她們的父母才能真正地看到她們。

我從小學習就很好，因為學習好，讓我父母覺得臉上有光。我父母對我的苛待越來越少。隨著時間的增長，我媽不再苛待我，但是依舊不喜歡我。

我小時候只要跟我媽在一起，我就會很緊張。因為不管我做什麼，她都是看不上的。她會嫌我慢，嫌我笨，嫌我臟。即使，在別的家長眼裡，我已經很優秀了，但是我媽依舊對我不滿意。

她享受別人對我的誇獎，可等到她面對我的時候，她就會對我有一種與生俱來的厭惡。我在我母親那裡，所有的她對我的好，都是有原因，有理由，甚至需要回報的。

而她對於「我不喜歡吃雞蛋」這件事，她自己說的多了，也就信了。

她會對著我老公，對著我婆婆說：「她從小就不喜歡吃雞蛋。」

每當這個時候，我就會想要冷笑。我腦海里會突兀地出現桌子上擺的三個雞蛋，他們一人一個，而我只能選擇：「我不喜歡吃雞蛋。」

 

幾乎每個坐月子的女人，都會吃雞蛋。

可我坐月子的時候，一個雞蛋也沒有吃。我婆婆曾經嘗試過用各種方式給我做雞蛋吃。因為我月子里，很多人送了整箱子的雞蛋。但是，我只要聞到那個味道，看到它的樣子，我的筷子就會往別處去。我也曾經逼自己吃過，可是吃下去會嘔吐。

那是一種心理的排斥。

我婆婆對於我的這種反應是震驚的。她從來沒想過一個女人能對雞蛋這種東西，如此「深惡痛絕」。

而我也是在那一次一次地嘔吐中，慢慢意識到：「我以為我長大了，強大了，那些傷害就不存在了。可原來，它們早就疼到了骨髓里，再也剔不出來了。」

整個月子，我一個雞蛋都沒有吃。我婆婆也深刻地知道了我不喜歡吃雞蛋這件事。

可是每次她煮雞蛋，都會給我煮上。

我說：「媽，你不要給我煮，我不吃。」

我婆婆說：「那也得給你煮上啊，萬一你想吃呢。全家人的都煮，怎麼能不給你煮呢。」

 

我婆婆可能從不知道，她說過的所有好話里，就數這句最溫暖。其實，我婆婆也不是多愛我。但是，她至少心裡有一個「公平」。她覺得不管我怎樣，不管她怎樣，我只要是那個家裡的一員，她就需要給我煮一個雞蛋。

而我媽，在煮雞蛋的那一刻，從來就把我圈在了一家人的外邊。

其實，從來不是我不喜歡雞蛋，而是我不喜歡被父母當成外人的感覺。

我媽一直到現在都不允許我說，她對我不好。她覺得她給我吃給我喝，讓我上學，已經對我夠好了。如果這樣，我還說她不好，那麼我就是沒良心。

可她不知道，她的這些話就像那個缺失的雞蛋。

在她心裡，我就跟她不是一家人。她是我母親，養了我，對我就是最大的恩。

可能在她的心裡，她不該養我，但是卻養了我，於是，我應該永遠保持一份感恩之心。

她的理直氣壯，我的隱藏之痛，如此而已。

 

我媽經常在這種不經意中傷害我，其實她自己完全無知無覺。那是她真實的內心，誰也沒辦法。

我這個人從小性情涼薄。

我從未暗戀過，或者是單戀過誰。我在愛情里始終都有一種異樣的清醒，對方不愛我的話，我絕不會愛對方。大概從小不得父母喜愛，很早就明白了，靠別人不如靠自己。

我寫《知否》會發現自己和盛明蘭很像。有疼愛自己的祖父母，但是不得父母喜愛，在這個世上行走，總是小心謹慎。我會跟盛明蘭一樣，去斤斤計較自己對愛情的付出。只有別人很愛我，治癒了我，我才會真正地敞開心扉愛別人。

很幸運的是，她遇到了顧廷燁。

我遇到了，我老公。

我很少為愛情哭，因為從一開始對方就更愛我，於是我很少有哭的機會和理由。

但是，我即使結婚後，也曾經數次抱著我老公，因為親情痛哭。其實，這世上能真正刺穿你的大概只有骨肉至親。

孩子對父母的愛，是與生俱來的。如果父母不夠愛她，她會用漫長的時間去消耗自己對父母的愛。

就像《不完美的你》中的蓮生，她曾經很愛自己的母親，可是傷害到了一定的程度，傷害就會戰勝天性。

 

我不喜歡吃雞蛋。但是很喜歡吃肉。

因為有關肉的記憶都是美好的。我小時候，我爺爺經常帶著我去參加村裡的紅事和白事。他會拿一個碗，裡面給我裝很多的肉，然後不管我在哪裡，他都能找到我，把那碗肉給我。

我爺爺對周圍的人說：「我孫女，就喜歡吃肉。」

其實，我爺爺也不知道我喜不喜歡吃肉。他就是覺得肉是好東西，於是想要都給我。而因為他的這句話，我只要去走親戚就會享受到吃肉的待遇，因為我爺爺會跟人家說：「我孫女喜歡吃肉，多夾點肉給她。」

可能這種被偏愛的記憶太美好了，我至今很喜歡吃肉。

我對我父母沒有很深的憎恨，即使我小時候想過要離家出走。大概是因為，記憶里的那肉，填補了雞蛋的缺失。

我從小不喜歡吃雞蛋，但好在，那肉，最後治癒了我。